Gedanken unterm Regenbogen

Jaja, das Leben ist im Fluss.
Die Fast-Krise meiner Ehe (von der mein Mann vermutlich mal wieder nichts mitbekommen hat - so sind sie eben...) hat sich in Wohlgefallen aufgelöst.
Meine Verliebtheit(en) haben mich zum nachdenken und zum reden veranlasst und das war auch gut so.
Nun hoffe ich, dass es ersteinmal wieder so bleibt.
Überall im Bekanntenkreis höre ich von Frauen, die frustriert von ihren Männern sind und es aufgegeben haben, etwas für ihre Partnerschaft zu tun, weil sie meinen, immer die Einzigen zu sein und dann irgendwann eben keine Lust mehr zu haben.
Kann ich gut verstehen, geht mir auch hin und wieder so.
Aber dann muss ich an die Worte einer befreundeten Sexualtherapeutin denken, die mir gesagt hat, dass 90% der Frauen in ihrer Praxis so denken "Warum muss immer ich die Initiative ergreifen?!" und ihre Antwort darauf: "Warum nicht?!"
Frei nach der Steinzeittheorie (ja ich weiß, ich roll da auch immer mit den Augen ... ) sind nunmal die Frauen für die Höhle (Beziehung, Zuhause) zuständig und die Männer für die Jagd (Geld verdienen) und ich glaube, dass da viel dran ist. Männer (die meisten) SEHEN nunmal eher das, was außerhalb ist und wir Frauen sind diejenigen, die sich Gedanken um die Beziehung machen. Für Männer läuft es halt und warum auch nicht? Ich glaube nicht, dass das etwas mit Desinteresse zu tun hat, wenn sie davon ausgehen, dass ein einmal gegebenes Versprechen (Ehe z.B.) gilt...
((Männer haben vielleicht einfach noch nicht mitbekommen, dass das Leben in Bewegung ist und Dinge sich ändern - mein konservativer, mit beiden Beinen fest im Leben stehender Mann jedenfalls nicht *grins*))
Ich liebe meinen Mann sehr und ich merke, dass sich meine Verliebtheit(en) verändert haben, nicht mehr so schwärmerisch sind und ich wieder mehr den Blick auf meinen Mann habe und das freut mich.
Wenn Verliebtheit dermaßen konstruktiv eingesetzt werden kann ist da sicher nichts schlechtes dran denke ich mir ;-)

Und nun: Aufauf in den Tag...

ich könnte wieder einmal soooooo viel schreiben, aber das mit dem Zeitmanagement ist so eine Sache... irgendwie läuft mir die Zeit immer davon...

Nachdem wir an meinem letzten IK-Wochenende unseren physisch ätherischen Strahl erforscht haben (habe ich früher mal gesagt, ich hätte keinen siebener Strahl?! *flöhööööt*) bin ich gespannt, was am kommenden Wochenende wieder auf uns/ mich zukommen wird.
Das Seminarhaus ist weise gewählt und ich würde ja zu gern mal denjenigen kennenlernen, der diese Kurse hier in Deutschland angeleiert hat. Schade dass er verhindert ist.
Aber er soll eine ganz enorme Ausstrahlung haben und so ist es für mich eher goldrichtig, dass A. die Kurse macht, wenn ich sie schon gerne auf ein Podest stelle, was hätte ich dann erst mit ihm gemacht?
Ob ich wirklich eines Tages das Ganze auch werde lehren können? Das wäre wirklich schön und (m)ein Traum, aber vorher ist noch so viel anderes dran in meinem Leben und als allererstes muss ich selbst deutlich heiler werden, bevor ich auch nur daran denken kann so mit diesen Energien umzugehen, wie es notwendig wäre, wenn ich das Ganze unterrichten würde...
Nundenn: Ich freue mich aufs Wochenende und bin gespannt...

Ich will ja nichts sagen, aber momentan bin ich das reinste Mückenfutter, das ist wirklich nervig *grummel*
Was finden nur immer alle an meinem Blut?! Von meinen Ärzten habe ich ja schon lange vermutet, dass die sich zu einer heimlichen Blutbank für Vampire zusammengerottet haben und jetzt auch noch die Tierwelt?! Was ist das? Eine Verschwörung? Vielleicht sollte ich mich in einem Verschwörungstheorienforum anmelden ;-)
Ich habe ja nichts gegen eine vermeintlich fehlerhafte Welt, aber mit dem Erfinder von Mücken hätte ich ja gern mal ein Wörtchen geredet. Wozu sind die Viecher eigentlich gut?!
Die Vampire unter den Tieren?!
Bremsen sind genauso lästig, ich kann mich nicht erinnern, jemals soviele Bremsen auf einmal gesehen zu haben wie letzte Woche beim Nordic Walking im Wald. Nichteinmal zu meinen Reitzeiten *Augenroll*
Nicht falsch verstehen: Ich liebe die Natur, aber auch die hat definitiv Pfützen und so...

So langsam wirds.
ich habe mir verschiedenen Grafiken dieser Seite (bisschen Werbung zum freuen ;-) ) :
Headergrafiken
heruntergeladen und werde diese die Tage mal nacheinander ausprobieren, gefällt mir ganz gut bislang, aber nun bin ich müde und gehe ins Bett... um die weißen Ränder kümmere ich mich später *gäääähn*

... und wieder über eine Pfütze gesprungen ;-)

*ins Bett hüpf*

natürlich malt man sich aus, was wäre wenn...
wer täte das nicht?
Dennoch bin ich mir recht sicher, ich könnte mein eventuelles (denn wer weiß das schon) Glück nicht auf dermaßen viele Scherben aufbauen, wie es kosten würde.
Und realistisch betrachtet ist er zwar solo, ich jedoch nicht UND er ist so komplett anders als Mensch, dass ich mit ihm vermutlich gar nicht würde leben können...
aber: Träumen erlaubt!
*seufz*

Ich habe schon früh im Leben gelernt, dass manche Träume besser niemals Wirklichkeit werden, denn sie werden es nie so, wie man es sich erträumt, geht zumindest mir so und aus meiner Erfahrung mit anderen Menschen schließe ich, dass ich nicht die Einzige bin, der es so geht.

Ich gehöre des Weiteren zu den Menschen, die mehrere Menschen (auch Männer) gleichzeitig lieben können.
Jede Liebe ist anders.
Es gab einen Punkt in meinem Leben, an den ich durch viel Leid hingekommen bin, an dem ich mich entschieden habe. Ich habe mich bewusst entschieden für einen wundervollen Menschen, mit ihm zu leben und zu versuchen ihn glücklich zu machen (ohne mich selbst aufzugeben) und ich stehe zu meiner Entscheidung.

Natürlich mag es mal Verliebtheiten geben (obwohl dies die Einzige und Erste seit Jahren ist), das ändert jedoch nichts an meinem Entschluß.
Auch würde ich nicht mehr den Fehler begehen Verliebtheit mit Liebe zu verwechseln oder gleichzusetzen, obwohl es sicher sehr leicht wäre/ist, meinen Schwarm auch zu lieben, je mehr ich ihn kennenlerne, desto mehr mag ich ihn, wie er ist. Da wir jedoch keinerlei wirklich persönliche Basis haben (was vermutlich besser so ist) kann ich das auch gar nicht wirklich beurteilen.
Ich hätte ihn gern als Freund, aber erstens ist mir das zum momentanen Zeitpunkt viel zu riskant und zweitens weiß ich nicht ob das überhaupt ginge, so unterschiedlich wie unsere Leben sind.

Da ist es wieder: Mein "zweites Herz" Freiheit, das in mir schlägt und lebt und das integriert werden will und ich weiß doch (noch) nicht wie.
Mehrere Leben müsste man haben... hm naja hat man ja, nur leider eher unbewusst... Also ich hätte jedenfalls gern noch mindestens ein Leben als Alm Öhi und mindestens ein Leben als Abendteurer ohne Kinder ungebunden und FREI... für dieses Leben ist der Zug ersteinmal abgefahren sind die Würfel anderweitig gefallen.... aber das macht nichts, ich hab ja noch ein paar Leben wenn ich will, da bin ich sicher ... und eines davon passt es dann vielleicht auch mit meinem Exfreund und ein anderes mit meinem Schwarm... also die Sache mit der Reinkarnation ist cool glaube ich ... gefällt mir ;-)
(momentan jedenfalls, kann auch frustrieren wenn man gerade vor einer Lernaufgabe steht und dann gesagt bekommt: Nun, wenn Du es dieses Leben nicht schaffst hast Du ja noch ein paar Versuche.... wie doof ist das denn, wo ich es doch JETZT SOFORT schaffen will?!)

Ja, ich bin verliebt, verliebt bis über beide Ohren.
Richtig schwärmerisch verliebt in einen wunderbaren Mann, der zufälligerweise auch noch solo ist und den ich fast täglich sehe... nun, ab nächste Woche einige Zeit lang nicht, da ist er im Urlaub...
Was ist daran jetzt wohl die Schattenseite?! Nun: Ich.
Ich bin nicht nur fest liiert, ich habe auch noch Kinder und ein Leben, das ich keinesfalls aufgeben will und werde.
Und somit bleibt das Ganze bei Verliebtheit, Schwärmerei...
aber es ist hart.
Natürlich sehe ich an diesem Mann das, was ich nicht lebe(n kann) und/ oder nicht habe in meinem Leben.
Nichts desto Trotz sehe ich auch, dass dieser Mann ein wundervoller und sehr attraktiver Mensch ist (also für mich attraktiv, da scheiden sich ja die Geister *ggg* George Clooney ist nichts dagegen! ... na gut, den finde ich eh nicht sonderlich toll, wenn ich ehrlich bin)

Manchmal träume ich von ihm, heute zum Beispiel... hart oder? Ich liege in meinem Ehebett und träume von jemand anderem als von meinem Mann. Dabei ist mein Mann auch ein ganz toller Mensch, aber manches ist ganz schön verfahren, was vielleicht auch klar und verständlich und auch völlig logisch ist bei Kindern im Haushalt und nach mehr als fünf Ehejahren? Ich weiß es nicht. Muss es so sein?

Ich war immer schon ein Mensch, der sich gern und viel verliebt hat. Obwohl das eigentlich seit Jahren nicht mehr vorkam, denn um mich zu verlieben muss ich ein Mindestmaß an Vertrauen aufgebaut haben und das ist für mich heute nicht mehr so einfach wie es früher einmal war.

Nun, bei meinem Schwarm war/ ist das einfach. Das macht vielleicht sein Beruf, vielleicht auch die Anerkennung meiner Leistung, wo es sonst niemand merkt und tut? Wer weiß...

So, die Farbauswahl steht fürs Erste, das Ganze muss seinem Namen ja immerhin alle Ehre machen *find*

Nun widme ich mich mal meinen Schattenseiten (wobei die SO dunkel nun eigentlich auch wieder nicht sind... nüja...), bevor ich nochmal versuche schlafen zu gehen...

*platsch*

naja, ich werds schon noch lernen mich hier durchzuwuseln, vorausgesetzt ich bleibe lange genug hier und bringe Zeit (was ist das?! ... wohl eine der größten herausforderungen meines Lebens...) und Geduld dazu auf...

nur vielleicht nicht gerade in einer schlaflosen Nacht vor einem anstrengenden Tag...

widme ich mich jetzt mal der Farbgestaltung oder meiner Schattenseite... mal sehn...